I'm...

Quando mi tocca parlare di me stessa, ecco che divento strana, perché sono un inusuale mix di egoismo e timidezza e in questi casi prende il potere la scrittrice o il poeta che alberga in me, nonostante cerchi di reprimerlo, poiché mi rendo conto che andrebbe fuori dal mio intento, in quanto inizierebbe a descrivermi attraverso storielle, poesie o canzoni. La sua descrizione non sarebbe fasulla, poiché trova sempre il modo di descrivermi perfettamente, con mezzi che non mi lascerebbero scoprire del tutto, lasciando sempre un velo di mistero sulla mia identità. In questa occasione preferisco non descrivermi, non ci provo neanche perché so che l’epilogo sarebbe sempre lo stesso, lascerò parlare attraverso queste pagine la mia vita: sarà lei una volta a parlare di me e a descrivermi, perché per la prima volta nell’arco della mia esistenza, ho fiducia in lei.

Love

Ho sempre avuto molti sogni, a volte troppi da poter essere esauditi tutti, così un giorno ho dovuto fare una scelta: ho dovuto scegliere a quali dedicare tutta la mia vita, per realizzarli tramite proteggi che avrei difeso a tutti i costi e quali invece abbandonare a malincuore, anche solo momentaneamente, in fondo ad un cassetto chiuso a chiave, che aspetta il momento giusto per essere aperto. Facendo queste valutazioni che mi sono costate lacrime amare e un bel po’ di tempo, mi sono accorta che molti miei sogni potevano essere raggruppati in uno non ben definito poiché avevano una cosa in comune; una cosa che senza rendermene conto mi ha affascinata e si è insinuata dentro me di nascosto, infatti l’avevo sempre vista come una cosa abbastanza remota, finchè posta davanti ad una scelta questo tarlo che si era introdotto in me non si è fatto sentire e così ho scelto: diventerò un chimico!
Un giorno, poi, arrivò anche lui, ed essendo l’ultimo arrivato, oltre ad essere il meno realizzabile di tutto e il più rischioso, in quanto anche se mi manca poco per puntarci su tutto, potrei perderci più del quadruplo di quanto ho puntato, e questa sconfitta potrebbe presentarsi da un secondo all’altro e senza che io me ne accorga potrei trovarmi annientata. Ho provato così a rinchiuderlo nel cassetto con gli altri, forse con la speranza che sarebbe rimasto lì per sempre, ma è troppo forte per essere imprigionato e con prepotenza si è imposto sulla mia vita, dandomi non pochi dispiaceri che però sono offuscati dai momenti di gioia. E’ arrivato nella mia vita l’Amore…

Hate

Per anni ho creduto di odiare intensamente, e forse l’ho anche fatto, progettando vendette e modi per far soffrire le mire del mio triste sentimento. In questo modo per anni mi sono logorata, non rendendomi conto che il mio odio restava costretto dentro di me e così, chi odiavo viveva ignaro del mio sentimento la sua vita, mente ad essere danneggiata ero soltanto io. Un giorno, uno dei tanti che hanno dato uno svolta alla mia vita, facendomela apprezzare, ho capito che odiare significava far del male a me stessa; però nessuno è tanto importante da meritare che mi distrugga, così il mio odio verso il mondo, come per incanto si è annullato e da allora non ho più odiato.
Ritornerò ad odiare solo quando una persona avrà già mandato in frantumi la mia vita, in modo tale che non avrò più nulla da perdere.

Music

Tagboard

Questo è il diario di una ragazza, ormai diventata una giovane donna senza rendersene conto, poiché la maggior parte della sua adolescenza l’ha passata dormendo sognando il buio. Quando si è risvegliata ha ritrovato attorno a se lo stesso buio, ma tempestato di piccole e brillantissime stelle, verso le quali si è diretta per iniziare la sua vita. Ad ogni stella, come segno del suo passaggio ha lasciato qualche pagina del suo diario cartaceo, che si è bruciato diffondendo nell’universo i pensieri della sua autrice, che ora sono raccolti qui.

On air

Una navicella spaziale circa due anni fa partì dal pianeta Terra, con a bordo una ragazzina che tutti davano per morta, in quanto in coma irreversibile da più di 5 anni. L’obbiettivo della missione era quello di far atterrare la nave su Giove, a scopi scientifici. Dopo appena un mese di viaggio dalla Terra perdono le tracce del velivolo, gli ingegneri che si occupano della missione pensano che i loro calcoli all’apparenza giusti, abbiano mandato la navicella in un punto in cui il campo magnetico solare è troppo forte, per cui questa è stata risucchiata dal grande astro; in realtà, non sanno che la ragazza lanciata nello spazio si è risvegliata e ha preso i comandi della nave, per approdare su pianeti ignoti ai terrestri.

Photo

Nella mia vita ho letto tantissimi libri di vario genere, dalle fiabe per bambini ai saggi di storia, passando attraverso il genere fantasy, il romanzo d’amore e il thriller; ma quello più bello che abbia mai letto non è mai stato pubblicato. Potrei elencare grandi scrittori che hanno colpito la mia federa anima fino a farmi emozionare per poi lasciare dentro me una frase, un ricordo, che mi hanno fatto tanto pensare ed ogni tanto riaffiorano alla mia mente donandomi un triste sorriso e un dolce calore. Quello che potrei ora scrivere qui, potrebbero essere grandi libri che hanno venduto milioni di copie, come quelli di Coelho, Baricco, Grishman, Manfredi e altri, ma nessuno ha avuto la potenza di quello che per la prima volta presento al mondo come il libro più bello che abbia mai letto. Poiché darne un semplice accenno attraverso un breve riassunto della trama sarebbe abbastanza deludente, ho deciso di inserirne alcune pezzi tra le pagine di questo diario virtuale.
Inizia la caccia al tesoro…

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16:50, mercoledì, 30 gennaio 2008

Domenica pomeriggio sono andata al cinema con i miei fratelli, poichè volevo vedere Alvin Superstar, ma c'era una folla incredibile e il tutto esaurito, così abbiamo visto Mr Magorium e la bottega delle meraviglie, un classico film dalla trama sciatta ma con un grande attore come Dustin Hoffman. Infatti, la storia era banale senza momenti di svolta o colpi di scena e se pure questi erano previsti erano però scontati. Un film che non entusiasme, che non coinvolge il pubblico adulto ma nemmeno quello giovane o giovanissimo. Avevo dimenticato questa serata in cui ho anche incontrato una mia vecchia compagna di classe,essendo troppo demoralizzata dalla mia sconfitta che spero di riparare al meglio, anche se mi sento abbastanza strana: mi sento forte e combattiva pronta a segnare un punto a mio favore ma allo stesso tempo sento di non potercela fare, di non avere la grinta giusta. Cerco di tenermi il più lontano possibile dall'università, soprattutto da quell'aula, il cui solo pensiero mi terrorizza, ma devo superare ciò visto che dovrò ritornarci. La notte faccio fatica a dormire perchè sono nervosa e con scatti mi rigiro, poichè ripenso a lunedì; ci sono rimasta troppo male. Un mio amico, sa dell'esistenza di questo blog, è l'unico mio conoscente che l'abbia visto e la prima cosa che ha detto vedendolo è che sono innamorata persa, ed ha ragione. Il ragazzo che ho conosciuto in questi giorni non m'interessa è solo un modo per convincere mia madre a mandarmi dal mio ragazzo. Oggi sono andata all'uni per posare un libro in  biblioteca e prenotare gli esami di febbraio (cioè tutti!) ed è stato più il tempo per il viaggio che quello per fare. Il mio amico. che oggi ha l'esame, ha cercato di consolarmi, perchè ha capito che, anche se cerco di nasconderlo, ci sto ancora tanto male.

*IrethOscura*

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12:36, martedì, 29 gennaio 2008

 

Giornata orrenda ieri, in quanto all’esame orale di chimica mi sono emozionata troppo e non l’ho passato a differenza dei miei amici; per fortuna mi conservano le prove scritte. Sono stata una stupida non dovevo buttarmi in quel modo, dovevo aspettare come avevo in mente di fare, ma mi sono lasciata trasportare dalla sicurezza degli altri non la mia. Oggi non mi sono presentata neppure allo scritto di matematica. Mi sento sconfitta ma per fortuna c’è il mio ragazzo che per quanto può mi consola e mi fa stare benissimo lo stesso. Ieri inoltre ho conosciuto un ragazzo che però poco m interessa, non so neppure se accettare il suo invito ad uscire ma se lo faccio è solo per poi far finta d soffrire così mia madre mi lascia partire. A febbraio così avrò due esami, solo perché non ho atteso un giorno in più. Mi sento malissimo e ieri notte non potevo fare altro che pensarci e così non ho chiuso occhio. Adesso però ho ancora di più l’ansia e non posso fare che studiare tanto, come si evince dalla piccola immagine.

Oggi ancora non ho sentito il mio ragazzo, l’unica persona che al momento vorrei sentire, in quanto vorrei isolarmi dal mondo e studiare tantissimo, così da far vedere al prof che valgo tanto e rimediare alla figura di merda. I miei amici dopo le mie lacrime pietose m hanno portato a mangiare ma il mio umore non ha fatto altro che peggiorare, ero talmente fuori dal mondo, che ho comprato un’altra agenda nonostante ne abbia già 7 e più di una volta ho rischiato di perdere la fermata.  Ritorno a studiare che dopo devo andare a scuola guida.

 

*IrethOscura*

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22:01, venerdì, 25 gennaio 2008

E' bello coltivar la brina, ogni cosa rende preziosa col suo freddo manto diamantino

Perentoria immago di un fantastico e quieto mondo,  un microcosmo in stasi. Piccoli cristalli che si azzuffano per un filo di erba, per poi ri incontrarsi insieme ,a parlar del più e del meno, una volta che il sole è ormai infuocato.

Poesia bellissima scritta da un mio grandissimo amico, guardando il giardino che circonda la sua facoltà. Ho deciso di postarla perchè mi piace tantissimo, è così viva e dolce, le immagini spontaneamente si disegnano nella mente del lettore, scorrendo facilmente. Un ritmo lento, quasi come un dolce cullare, che accompagna chi legge fino alla stupenda fine, che rianima il paesaggio in un'immagine gioiosa che riempe di vitalità, nonostante si tratti della "morte" del soggetto del componimento.

*IrethOscura*

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12:54, venerdì, 25 gennaio 2008

Questa sono io nell'ultima settimana. Studio, studio, studio in ogni secondo libero, finchè il mio corpo me lo permette in vista dell'esame di lunedì. Questa cosa naturalmente si nota facilmente visto che non scrivo da tempo, nonostante abbia molte cose da raccontare; poichè ho una brutta memoria, per questo ho tantissima ansia per l'esame, perchè ho paura di non ricordare, ma non perchè abbia imparato a memoria e non abbia capito i concetti, infatti non è stato mai il mio metodo di studio, che reputo il peggiore, ma perchè sono molto sensibile alle minime emozioni, espongo quindi gli eventi, come accade quasi spesso. come mi vengono in mente e non in ordine cronologico, magari dimenticandone qualcuno e come sempre srciverò un nuovo post, a proposito.

L'altra sera ho fatto un sogno bellissimo, finalmente dopo tanti incubi. Ho sognato che ero in una specie di taxi, di quelli privati che si dividono con più persone, che spesso utilizzo quando vado dal mio ragazzo, e quest'ultimo era con me. Ero da lui e ci eravamo appena sposati. Ero felicissima e lui mi stringeva forte la mano, ed io avevo una voglia matta di baciarlo, nonostante non avessi il mio tanto agognato abito bianco.

In questi giorni ho incominciato ad andare a scuola guida, ma le cose non vanno bene, non mi trovo con la loro macchina e mi da fastidio che l'istruttore mi muova i pedali.

L'altra sera il mio ragazzo è tornato tardissimo perchè era andato a casa di un amico a guardare un film, ma io l'ho aspettato perchè mi mancava troppo e non riuscivo a dormire. La sera dopo si è fatto spiegare solo un pò di chimica, perchè il giorno dopo aveva il compito ed è subito andato a letto perchè era stanco. Allora sono rimasta a parlare tramite messenger con un mio amico dell'università e ho scoperto che conosce un ragazzo che ho conosciuto tramite internet al quale avevo detto tantissime bugie, perchè in quel periodo, poche settimane prima di conoscere il mio ragazzo, ne dicevo di tutti i colori. Così presa dal panico, ho confermato tutte le vecchie bugie al mio amico e dopo ho avuto una sensazione orrenda che non mi ha fatto dormire, poichè ho fatto tanto per uscire da qella vita e crearmene una nuova, ma il passato continua a tormentarmi e a minare la mia felicità. Spero che non accada più; mi dispiace perchè ci tenevo a questo amico e credevo che sarebbe potuto diventare speciale. Ieri sera invece sono stata bene con il mio ragazzo e guardando un programma alla TV, in cui un comico si lamenta dei pigiamoni di pile con gli orsetti, identici ai miei, ho chiesto al mio ragazzo un suo parere e stranamente me l'ha dato, dicendo che potrei utilizzare pigiami, che lui definisce "normali" cioè tristissimi a tinta unita, anche se l'ultima volta che sono stata da lui non sembrava gli dispiacesse il mio pigiama rosa con i gattini, anzi mi chiedeva sempre di metterlo. Ieri sera gli ho anche parlato dell'esistenza di questo blog e non è sembrato affatto turbato di ciò e fortunatamente, non mi ha chiesto l'indirizzo, ma dovevo aspettarmelo, data la sua pigrizia. Oggi ho discusso con mia madre perchè ho accennato ad una possibilità di andare prossimamente dal mio ragazzo, anche se non ne sono sicura dato gli infiniti esami e i tanti impegni. Sono sicura che preferisca un deliquente ma che sia di qui, ad un bravo ragazzo che abita lontano! Ma non può impedirmi di amare e lei nella mia vita non conta un cazzo!

Adesso vado  a studiare che da stamattina non ho aperto un libro essendo troppo impegnata

 

*IrethOscura*

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21:42, martedì, 22 gennaio 2008

Sto crollando.

Inesorabilmente precipito nel vuoto,

travolta dai detriti,

risucchiati dal vortice,

di tutto quello che io ho costruito.

Ed io non posso far altro

Che andare in fondo,

urlando nel mio silenzio,

soffocato dalle mie lacrime;

mentre tu impassibile mi guardi

senza accorgerti di nulla

dall’alto della tua vita senza me.

Al bordo del burrone immobile mi guardi

Senza accorgerti che c’è solo il buio davanti a te.

 

Finalmente dopo tanto tempo, più di sei mesi credo, ho scritto una poesia, che non è neanche definibile tale visto che fa schifo, ma cosa mi aspettavo dopo tanto tempo di inattività? E’ già tanto se sono riuscita a buttare giù sta cacca. Girando per i blog avevo visto una gift di una cacca, come quella dei cartoni, che avrebbe fatto proprio a caso mio. In tutto questo tempo di pausa mi sono chiesta perché non scrivessi più e la domanda si è insinuata nella mia testa, quando poi l’ho rifatto e sono arrivata ad una conclusione: non scrivevo perché ero felice, infatti ci sono riuscita quando sono stata male al punto di piangere; quindi, nonostante tutto, il mio ragazzo non è stato così cattivo con me come credessi. Ieri sera è stato dolcissimo con me, spero solo di poterlo vedere per la fine del mese prossimo. Oggi pomeriggio l’ho sentito e siamo stati un po’ al telefono, poco fa mi ha contattata per dirmi che usciva; l’aspetto ancora un po’ e poi vado a nanna. Non so se domani andare all’uni, in questi giorni mi scoccia, preferisco stare a casa per studiare, tanto non c’è nessuno e poi riesco anche a fare le guide con mia madre. Anche se stamattina ho dormito fino a mezzogiorno e venerdì, lunedì e martedì ho gli esami e non sono del tutto sicura di sapere e ricordare tutto. Ho un’ansia e a causa di questa e dell’avvicinarsi del primo giorno per il ciclo sto mangiando tanto e sto prendendo un po’ di chili, anche perché non mi muovo più come prima e non posso permetterlo! Devo dimagrire assolutamente!

Oggi ho fatto la prima lezione con la scuola guida e non è andata male, infatti in quei 20 min mi sono resa conto che mi manca solo il parcheggio; evvai! Purtroppo ho avuto uno spiacevole incontro alla scuola guida, infatti ho incontrato le mie “simpaticissime” (alias stronze puttane) delle mie vicine di casa. Quanto sono false con quei loro sorrisi ipocriti! Avrei tanto volute dargli una testata in bocca e rompergli tutti i denti,falle più corte e più brutte di quanto sono, anche se a pensarci bene è moooolto difficile. Domani dovrei andare all’uni per vedere e ritirare alcune relazioni e per incontrare il nuovo boy della mia compagna di laboratorio, inoltre devo riprendermi alcune cose, lasciate sul banco.

Domenica vado con mia sorella a vedere Alvin! (Yea! Come direbbe quel buzzurro del mio ragazzo).

 

*IrethOscura*

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17:05, sabato, 19 gennaio 2008

Oggi sono 18 mesi precisi, che portiamo (o meglio porto, visto che l’unica che ama a che soffre sono io) avanti questa relazione, che per è diventata quasi un peso. Per l’occasione, ieri avevo voglia d fare una cosa carina e così ho fatto: gli ho inviato una di quelle cartoline mielose, usufruendo di uno di quei servizi gratuiti che si trovano in internet. Riporto di seguito il testo che gli ho inviato insieme alla cartolina, da me scritto:

“ Questi 18 mesi passati con te,sono volati,perchè si sa quando si è felici non ci si accorge del tempo che scorre,soprattutto se la felicità dipende da una persona stupenda e paziente come te, perchè nonostante tutto mi stai accanto,non facendo pesare al nostro rapporto l'enorme distanza che ci separa;a volte mi sembra di averti qui con me e in quei momenti il mio più grande desiderio è stringerti.”

Sapendo che lui non controlla la posta spesso , ho utilizzato anche il servizio che mi notifica l’avvenuta lettura del messaggio, quindi so per certo che l’ha fatto. Mentre qualsiasi altra persona si sarebbe sciolta a questo gesto, o almeno avrebbe provato una minima sensazione, lui ha reagito passivamente, come se nulla fosse accaduto e non ha accennato neanche al fatto quando poi c siamo sentiti. Non è la prima volta che gli faccio una sorpresa del genere e mentre prima mi diceva cosa provava, adesso gli scivola tutto addosso come se niente potesse turbarlo. Anzi, quando poi ci siamo sentiti, mi ha tenuto il muso perché il giorno prima gli avevo promesso di studiare chimica. Ma io non posso farci niente se lui non mi contatta, in quanto io il pomeriggio devo studiare e se nessuno mi contatta io non lo faccio, perché continuo a studiare. Inoltre nel pomeriggio ho provato varie volte a chiamarlo, ma non c’era a casa. Ieri sera mi ha detto che mi avrebbe chiamata oggi ma ancora deve farlo, anzi… Stamattina, sempre per fare una cosa carina, volevo svegliarlo, ma il suo cellulare e spento e ancora deve accenderlo tutt’ora. Oggi non si è proprio connesso sul messenger e adesso che ho provato a chiamarlo a casa non c’era, come al solito. Sono stanca di piangere davanti al monitor di un pc perché mi sento in colpa e soffro per colpe che non ho! Ma non posso farci nulla, come dice il mio amico me lo sono scelto io, o forse me l’hanno mandato? Bhè se così fosse non saprei se ringraziarlo o pestarlo, non posso far altro che singhiozzare in silenzio e fingere che vada tutto bene.

*IrethOscura*

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16:53, giovedì, 17 gennaio 2008

Ieri sera il mio ragazzo mi ha fatto venire le lacrime agli occhi. Stavamo parlando tranquillamente del più e del meno, quasi come due amici, quando all’improvviso mi dice “amò mi sei mancata”. In quel momento ho sentito un desiderio irrefrenabile di stringerlo forte a me, ma purtroppo non posso.

Oggi all’uni è venuta un’amica del mio amico e il viaggio di ritorno l’abbiamo fatto insieme. Nel treno abbiamo cominciato a parlare e lei mi raccontava della sua storia a distanza, però finita a causa della gelosia e nel farlo ha pronunciato una frase che ho sempre avuto nel cuore, ma che non sono mai stata in grado di dire, non so per quale motivo; ha detto “Nei rapporti a distanza manca il quotidiano” ed è maledettissimamente vero e questo aspetto, che ogni giorno cerco di riprodurre nella mia mente, fa sentire tantissimo la sua assenza. Chissà se lui immagina mai una cosa del genere…una volta lo facevamo insieme. Oggi ho saputo pure il risultato della prova, l’ho passata e con essa ho passato pure l’esame scritto, evviva! Adesso mi manca l’orale, che mi spaventa tantissimo, perché non mi sento pronta e ho paura di non ricordare. Mi sta salendo l’ansia e non è buono, visto che ogni volta che succede litigo con il mio ragazzo, perché sono intrattabile.

A pranzo alla mensa, il ragazzo che mi piaceva si è seduto di fronte a me; adesso che non m’interessa. Ho scoperto il motivo di alcune sue stranezze, in quanto ho notato che non mangia la carne, infatti oggi scartava tutta la pancetta che c’era nella pasta, credeva che non ci fosse quando l’ha presa. E’ proprio una tristezza. Resta però il mistero della doppia acqua.

Stamattina in biblioteca c’era un altro ragazzo carino, in pratica all’uni ce ne sono tanti, forse troppi!

Quando sono tornata a casa ho scoperto che mia madre mi ha iscritta alla scuola guida per l’esame pratico, che vuol dire che ha paura di farmi guidare con la sua macchina, e non ha tutti i torti: sono un pericolo pubblico!

*IrethOscura*

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13:15, mercoledì, 16 gennaio 2008

Ieri non ho proprio sentito il mio ragazzo; mi manca tanto. Dopo provo a chiamarlo, adesso starà mangiando.

Stamattina ho rifatto i quiz della patente e ho fatto quattro errori: promossa! Però fra un mese e mezzo scade il foglio rosa e devo sbrigarmi a dare l’esame pratico e soprattutto a superarlo, altrimenti devo rifare i quiz. Ho avuto una fortuna incredibile, visto che non è uscita RCA ma l’ABS che mi era stata spiegata 2 secondi prima in macchina da mio nonno, per caso, ed io che non ero neppure interessata!

Domani andrò all’uni per sapere il risultato della prova scritta della settimana scorsa; speriamo bene. Senza accorgermene il tempo è volato e la settimana prossima dovrò dare gli esami ed io non mi sento ancora pronta né a livello di conoscenze né a livello psicologico. Mi sembra di fare una corsa contro il tempo in ogni cosa che faccio, come se la mia vita fosse una continua fuga, come se la mia esistenza fosse appesa ad un filo che svanisce dopo pochissimi secondi. Come faccio a non stressarmi? Non posso neanche prendermela con comodo, visto che significherebbe rinunciare ad incontrare il mio ragazzo, cosa che ho già fatto a Natale ma che ora non sono disposta a rifare. Devo stringerlo ad ogni costo, mi viene da dire che nulla è più importante di un suo abbraccio.

Fra un po’ lavoro e ho chiesto a mia madre se dopo mi porta a fare un po’ di pratica sulla macchina visto che non so neppure come si accende, ma come al solito la risposta è stata negativa, adesso capisco da chi ho preso la pigrizia. Sta sempre seduta sul quel letto a guardare tutte le soap possibili e anche inimmaginabili che passano alla TV; non si stacca mai… un po’ come mio fratello con il pc. Ma credo che per quest’ultimo la pacchia sia finita visto il risultato penoso del primo quadrimestre; d’altronde anche quello del mio ragazzo non è stato un gran chè ma non a suoi livelli. Solo io sono una secchia! (Ma che pensiero poetico).

Stanotte ho sognato che dormivo nel mio letto con il mio amico omosessuale e il suo amico (estremamente etero). Ho sognato che insistevo, nonostante lui mi dicesse di cambiare posizione, a voler poggiare il mio capo sul suo ventre. Ad un certo punto chiudo gli occhi, come per dormire, e sento un suo bacio sulla mia guancia. Un bacio rumoroso, delicato ma allo stesso tempo che lascia il segno, ma non mi scompongo. Dopo sento una sua mano spingere la mia testa sempre più in basso e nella mia mente cerco di ribellarmi, sapendo cosa vuole, ma non oppongo resistenza. Fortunatamente mi sveglio prima di fare qualunque cosa. Dopo questo sogno “strano” (perché solo così si può definire) ho avuto un incubo, talmente spaventoso che mi sono svegliata con il cuore che mi batteva all’impazzata. Ho sognato di stare dal mio ragazzo e di incontrare sua madre. La madre comunque inizia a trattarmi malissimo, a screditare me e il mio sentimento, visto che secondo lei da parte del mio ragazzo non esisteva. Il mio ragazzo in tutto questo non c’è. La madre continua a tormentarmi, o forse torturarmi, al punto che scoppio a piangere a singhiozzi. Ad un certo punto chiama il mio ragazzo ed io continuo a piangere perché il tempo passa ma lui non viene; la madre mi passa il figlio al telefono ed io continuo a piangere forte e lui mi dice soltanto “Non ho mai sentito piangere nessuno così”. Il sogno finisce così e spero che resti tale.

*IrethOscura*

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13:22, martedì, 15 gennaio 2008

Decalogo del club delle vacche

1.Mangiare con abbondanza

2. Non rubare latte altrui

3.Salutarsi con il saluto vacchese "muuuu"

4. Onorare il ballerino, le molecole e il maschio sbagliato (XD)

5.Non rubare tori altrui (vale solo se il toro è di un membro del club)

6.Non avrai altra mensa che quella di economia

7.Non rinnegare mai il club e il saluto

8. Se si rinnega il club bisogna urlare in mensa e in aula "Muuuu"

9.Mai accettare cappuccini dagli sconosciuti (tranne se è un bel toro)

10. Se sei vacca non diventare bufala... lavati!

*IrethOscura*

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12:23, domenica, 13 gennaio 2008

Questo è il club delle vacche tutto riunito alla mensa di economia, quindi non c’è da stupirsi quando dico che attiriamo l’attenzione di tutti.

Stamattina ho chiamato il mio ragazzo due volte, visto che è un dormiglione e non voleva svegliarsi. Quanto è dolce! Ieri sera mi ha detto che sulla scrivania ha il peluche che gli ho regalato la prima sera che siamo usciti insieme, non me l’aspettavo. Stanotte ho dormito stringendo il porcellino rosa che dice “I love you”, il cui gemello gli ho regalato la prima notte che dormii con lui.

In questi giorni leggendo i giornali e guardando i Tg mi sono resa conto che abbiamo il quarto mondo (neanche terzo) proprio in casa nostra, in quanto la Campania è la regione più povera d’Italia, portata al fondo da Napoli, aggravata dal problema dei rifiuti. I campani sono visti da tutti gli altri italiani come dei reietti da evitare e dimenticare o peggio come una popolazione che smuove pietà. Sono rinate le caste chiuse: italiani, campani e napoletani; quest’ultimi evitati come la peste.

*IrethOscura*

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