I'm...

Quando mi tocca parlare di me stessa, ecco che divento strana, perché sono un inusuale mix di egoismo e timidezza e in questi casi prende il potere la scrittrice o il poeta che alberga in me, nonostante cerchi di reprimerlo, poiché mi rendo conto che andrebbe fuori dal mio intento, in quanto inizierebbe a descrivermi attraverso storielle, poesie o canzoni. La sua descrizione non sarebbe fasulla, poiché trova sempre il modo di descrivermi perfettamente, con mezzi che non mi lascerebbero scoprire del tutto, lasciando sempre un velo di mistero sulla mia identità. In questa occasione preferisco non descrivermi, non ci provo neanche perché so che l’epilogo sarebbe sempre lo stesso, lascerò parlare attraverso queste pagine la mia vita: sarà lei una volta a parlare di me e a descrivermi, perché per la prima volta nell’arco della mia esistenza, ho fiducia in lei.

Love

Ho sempre avuto molti sogni, a volte troppi da poter essere esauditi tutti, così un giorno ho dovuto fare una scelta: ho dovuto scegliere a quali dedicare tutta la mia vita, per realizzarli tramite proteggi che avrei difeso a tutti i costi e quali invece abbandonare a malincuore, anche solo momentaneamente, in fondo ad un cassetto chiuso a chiave, che aspetta il momento giusto per essere aperto. Facendo queste valutazioni che mi sono costate lacrime amare e un bel po’ di tempo, mi sono accorta che molti miei sogni potevano essere raggruppati in uno non ben definito poiché avevano una cosa in comune; una cosa che senza rendermene conto mi ha affascinata e si è insinuata dentro me di nascosto, infatti l’avevo sempre vista come una cosa abbastanza remota, finchè posta davanti ad una scelta questo tarlo che si era introdotto in me non si è fatto sentire e così ho scelto: diventerò un chimico!
Un giorno, poi, arrivò anche lui, ed essendo l’ultimo arrivato, oltre ad essere il meno realizzabile di tutto e il più rischioso, in quanto anche se mi manca poco per puntarci su tutto, potrei perderci più del quadruplo di quanto ho puntato, e questa sconfitta potrebbe presentarsi da un secondo all’altro e senza che io me ne accorga potrei trovarmi annientata. Ho provato così a rinchiuderlo nel cassetto con gli altri, forse con la speranza che sarebbe rimasto lì per sempre, ma è troppo forte per essere imprigionato e con prepotenza si è imposto sulla mia vita, dandomi non pochi dispiaceri che però sono offuscati dai momenti di gioia. E’ arrivato nella mia vita l’Amore…

Hate

Per anni ho creduto di odiare intensamente, e forse l’ho anche fatto, progettando vendette e modi per far soffrire le mire del mio triste sentimento. In questo modo per anni mi sono logorata, non rendendomi conto che il mio odio restava costretto dentro di me e così, chi odiavo viveva ignaro del mio sentimento la sua vita, mente ad essere danneggiata ero soltanto io. Un giorno, uno dei tanti che hanno dato uno svolta alla mia vita, facendomela apprezzare, ho capito che odiare significava far del male a me stessa; però nessuno è tanto importante da meritare che mi distrugga, così il mio odio verso il mondo, come per incanto si è annullato e da allora non ho più odiato.
Ritornerò ad odiare solo quando una persona avrà già mandato in frantumi la mia vita, in modo tale che non avrò più nulla da perdere.

Music

Tagboard

Questo è il diario di una ragazza, ormai diventata una giovane donna senza rendersene conto, poiché la maggior parte della sua adolescenza l’ha passata dormendo sognando il buio. Quando si è risvegliata ha ritrovato attorno a se lo stesso buio, ma tempestato di piccole e brillantissime stelle, verso le quali si è diretta per iniziare la sua vita. Ad ogni stella, come segno del suo passaggio ha lasciato qualche pagina del suo diario cartaceo, che si è bruciato diffondendo nell’universo i pensieri della sua autrice, che ora sono raccolti qui.

On air

Una navicella spaziale circa due anni fa partì dal pianeta Terra, con a bordo una ragazzina che tutti davano per morta, in quanto in coma irreversibile da più di 5 anni. L’obbiettivo della missione era quello di far atterrare la nave su Giove, a scopi scientifici. Dopo appena un mese di viaggio dalla Terra perdono le tracce del velivolo, gli ingegneri che si occupano della missione pensano che i loro calcoli all’apparenza giusti, abbiano mandato la navicella in un punto in cui il campo magnetico solare è troppo forte, per cui questa è stata risucchiata dal grande astro; in realtà, non sanno che la ragazza lanciata nello spazio si è risvegliata e ha preso i comandi della nave, per approdare su pianeti ignoti ai terrestri.

Photo

Nella mia vita ho letto tantissimi libri di vario genere, dalle fiabe per bambini ai saggi di storia, passando attraverso il genere fantasy, il romanzo d’amore e il thriller; ma quello più bello che abbia mai letto non è mai stato pubblicato. Potrei elencare grandi scrittori che hanno colpito la mia federa anima fino a farmi emozionare per poi lasciare dentro me una frase, un ricordo, che mi hanno fatto tanto pensare ed ogni tanto riaffiorano alla mia mente donandomi un triste sorriso e un dolce calore. Quello che potrei ora scrivere qui, potrebbero essere grandi libri che hanno venduto milioni di copie, come quelli di Coelho, Baricco, Grishman, Manfredi e altri, ma nessuno ha avuto la potenza di quello che per la prima volta presento al mondo come il libro più bello che abbia mai letto. Poiché darne un semplice accenno attraverso un breve riassunto della trama sarebbe abbastanza deludente, ho deciso di inserirne alcune pezzi tra le pagine di questo diario virtuale.
Inizia la caccia al tesoro…

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16:37, mercoledì, 30 aprile 2008

In questi giorni che mia madre e mia sorella sono via e il peso della famiglia è tutto su di me sono molto nervosa e subito mi irrito, soprattutto con il mio ragazzo. E' come se gli portassi rancore e volessi a tutti i costi litigare con lui e spingerlo a mettere la parola fine. Questa non è una novità l'avevo già fatto altre volte, ma questa volta non ho paura di perderlo, non so perchè sono troppo sicura che non mi lascerà, oppure desidero proprio ciò; so solo che nonostante metta a dura prova la sua pazienza lui non molla e quando minaccio di mollarlo oppure sparire dalla sua vita e non farmi più trovare lui si intristisce e con voce rotta mi dice di non farlo; e mi sembra sincero. Credo che tutto sia nato quando la settimana scorsa in lacrime gli ho chiesto di fare qualcosa perchè stavo soffrendo troppo perchè ho voglia di vederlo e mia madre non vuole che vada da lui, visto che lui da me non è mai venuto, ed io sono stata da lui circa due mesi fa; ma non ha fatto nulla, mi è sembrato a metà come un impotente e un menefreghista. Così ho cominciato a valutare le parole di mia madre che dice che non mi ama, calpesta la mia dignità, per lui sono solo un passatempo che se c'è bene, altrimenti non gli fa una piega. Inoltre sua madre mi odia, in quanto ogni volta che chiamo e sente la mia voce si fa nera; forse perchè chiamo ogni tre secondi. In realtà ho notanto questo suo turbamento dopo la figuraccia che ho fatto la settimana scorsa. Il mio ragazzo era stato fuori tutta la giornata ed io continuavo a chiamarlo a casa, finchè la madre scocciata mi chiede cosa volessi. Mi coglie alla sprovvista ed io non so che dire e l'unica cosa che mi balena in mente è la conversazione per telefono con il mio ragazzo del giorno prima. Ricordo che scherzando gli dissi che la domenica lo avrei fatto buttare giù dal letto dalla madre con la scusa di avere qualcosa di suo che aveva dimenticato. Così in quell'attimo di panico vidi come ancora di salvezza quella scusa e dissi che aveva dimenticato a casa mia un libro. Subito mi accorgo di aver fatto danno perchè alla madre "casa mia" non piace allora cerco di riparare dicendo che ho un suo libro cercando di non dare particolari che potrebbero farla arrabbiare. La sera poi il mio ragazzo le fa capire che era una bugia...e così mi odia! Uffi! Per domani io e le mie amiche stavamo organizzando un cazzeggio-day all'insegna dello shopping con credito illuminato e alla faccia della dieta, ma a mia nonna è venuta l'idea di portare la mia famiglia a pranzo fuori. Non è giusto! In tanti anni non l'ha mai fatto e proprio per domani doveva organizzarlo? Quando lei lo sapeva che dovevo uscire. In questa settimana la dieta è andata a farsi benedire perchè il pomeriggio ci sono le amiche di mio fratello a casa ed io mi unisco sempre a loro, rinunciando allo studio per dolci, noccioline e sigarette. Ha ragione il mio ragazzo quando dice che sto diventando sceccarella.

*IrethOscura*

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22:05, giovedì, 17 aprile 2008

Stamattina mi sono resa conto che nonostante il tempaccio (ieri all'uni c'era la neve) siamo a metà di aprile e l'estate dovrebbe essere alle porte quando in viaggio per raggiungere l'uni ho visto vari cartelli pubblicitari di una nota marca di costumi da bagno. Inoltre mi sono resa conto che da quando sono tornata dal mio ragazzo ho preso qualche chilo che si è piazzato proprio sui fianchi facendomi apparire una botte. Fra una settimana ci saranno due ponti, uno dei quali, che vorrei passare con il mio ragazzo, dovrei passare con gli amici dell'uni, ma ancora non so, perchè mi impedirebbe di sentire il mio ragazzo ed ora solo pensandoci sto male. E' inutile che chieda a mia madre il permesso per andare da lui, già so che non me lo darà, soprattutto a meno di un mese dagli esami. Giovedì ho la prova intercorso di chimica analitica e sinceramente sono ancora a zero, infatti ho ancora tutti i libri incartati. Questo semestre non ho proprio voglia di studiare infatti credo di dare gli esami a settembre e di restare pure fuori corso, cosa che mi scoccia molto, ma io sto facendo il possibile ma il tempo per studiare è sempre molto poco tra le lezioni, il lavoro, la palestra e il ragazzo. In questo periodo mi manca molto il contatto fisico con lui, mi basterebbe anche solo un abbraccio, un piccolo bacio...molto spesso mi alieno dalla realtà pensando a più di un mese fa quando scendendo dal treno non lo vedo subito, poi mi volto, il treno passa e vedo lui poggiato al muretto, quello stesso muretto dove ci siamo dati l'ultimo bacio, che mi sorride e mi fa cenno di aspettare perchè mi sta per raggiungere. Che tristezza stare lontani, ma i miei non mi permetterebbero di fare l'uni dove sta lui, e poi credo che adesso che ho cominciato qui sarebbe pure un grosso problema tra gli incartamenti e gli esami. Non vedo l'ora che arrivi l'estate, allora non avrà scuse, e come dico io "o dentro o fuori", e spero tanto che sia dentro, altrimenti non saprei che fare, poichè non credo che avrei la forza di continuare senza lui. L'anno scorso, di questi tempi, non era un bel periodo per noi, infatti conobbi il ragazzino con il quale mi sono frequentata. Mio fratello mi ha detto che ancora mi cerca piangendo, ma lui è stato cancellato definitivamente dalla mia vita; inoltre non c'è posto per storie, solo il mio ragazzo, solo così posso evitare sofferenze, perchè nonostante tutto con lui sono felice.

*IrethOscura*

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22:33, martedì, 15 aprile 2008

Amore mio, ieri notte non ho proprio dormito, in quanto non ho fatto altro che pensare a te, a quello che è accaduto e come si ripercuote sul nostro rapporto. Non ho fatto altro che piangere pensando al male che ti ho fatto, nonostante mi fossi proposta di renderti sempre felice. Mentre singhiozzavo da sola nel mio letto, ti avrei voluto con me, stretto tra le mie braccia come l'ultima volta che ci siamo visti, per farti chiudere gli occhi e cullarti. Ti avrei sussurrato che non penso quella cattiveria che ho detto perchè non può essere sesso quello che c'è stato tra di noi, poichè ho provato sensazioni così forti che non possono essere altro che amore. Spero che tu non pensi davvero che io non ti conosca, perchè è vero che non posso conoscerti benissimo, però io ci provo a farlo, non accettando i tuoi silenzi, i tuoi "non lo so", o comunque cercando d interpretarli, facendo discorsi che poi ci portano anche a discutere. So che in questo periodo sono pressante e stressante, me ne sto rendendo conto e mi dispiace tantissimo per questo. Scusami piccino mio... Ti amo.

Finalmente con il mio ragazzo, dopo una settimana di crisi, ho smesso di discutere e così mi è ritornata la voglia di sentirlo, insieme alla nostalgia delle sue coccole, poichè la settimana appena passata è stata tragica. A mettere in crisi il nostro rapporto è stato un mio ritardo dopo un mese di dubbi e tensioni, ma come sapevo è stato solo un falso allarme, in quanto era impossibile. Lui però non si è fidato di me e per poco non ho acquistato un test, poichè mi ha trasmesso i suoi dubbi e la sua tensione, in pratica...mi ha stressata! Inoltre ci sono stati molti suoi discorsi e incomprensioni che ci hanno portato a discutere animatamente al punto che sentendomi ferita ho cominciato a sparargli a dosso cattiverie che l'hanno ferito molto, ma per fortuna è tutto passato. Mi sono sentita così sola in questa settimana poichè l'imprevisto l'ha tenuto lontano da me al punto da infondergli la paura anche solo di baciarmi. Adesso che è tutto passato, stiamo bene insieme anche se ancora non riusciamo ad affrontare la questione della sua venuta; infatti ieri ne abbiamo parlato per telefono e a lui è scappato di dirmi che se avessi voluto avrebbe detto tutto alla madre, anche se so che non lo farà. E' così dolce però, soprattutto quando da timidone non riesce a dirmi quello che prova per me, ma io non mi preoccupo perchè lo sento, in quanto a modo suo (molto suo, forse troppo) me lo dimostra. Sto così bene con lui, anche se ho detto ai miei amici che non lo sento più e non ho più voglia di farlo, in quanto mi sono resa conto che nell'ultimo periodo ho resa pubblica la nostra vita privata, anche intima ed ho sbagliato poichè una cosa così preziosa e bella deve restare dentro di me. E' una cosa che devo condividere solo con lui, per questa è bella. Ieri ho finalmente inviato il bigliettino che gli ho comprato nella settimana di pura nullafacenza all'insegna dello shopping, della pizza e del divertimento con le mie amiche... mi è servita per non stare troppo male per la situazione che si è creata con lui.

*IrethOscura*

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23:14, giovedì, 03 aprile 2008

                                 

Quello che un tempo

era lo sgomento di tutti

voglio che ora

sia indifferente.

Quello che

doveva essere il mio urlo

per la tempesta

voglio che sia inesistente.

Quello che doveva essere irreale silenzio

voglio che sia la vita quotidiana

che venga nascosto

quello che tanto cercavo

e ho ripreso a progettare

affinché

non sia una vendetta

e una via per non far soffrire

ma a tal punto

non far soffrire.

Vorrei che il prossimo sia davvero l'ultimo treno della mia vita per raggiungerti, così da poterti vedere ogni volta che ne sento il bisogno, senza desiderare fino a stare male di vedere il tuo sorriso. Vorreu che non ci fosse più la distanza a dividerci che mi impedisce di sentire il tuo calore mentre mi abbracci mentre io ti stringo forte temendo che in tutto il periodo in cui non ci vedremo possa dimenticare le tue coccole o peggio che non ci potrà essere un'altra volta o comunque che questa non sia presto.

 Amore mio, scusami ma sono appena tornata; non credevo di fare così tardi ma c'era molto traffico. Stamattina sono uscita alle 8.00 per andare al museo e poi sono andata a fare un giro co i miei amici per la città e sono tornata a casa ale 19.00. Appena tornata ho fatto una doccia e sono riuscita, infatti non ho manco studiato, e sono tornata all'1.30. Mi dispiace tantissimo, volevo avvisarti ma il cellulare tuo è spento e quando ho chiamato più di una volta a casa tua ale 19.00 non mi ha risposto nessuno. Non riesco manco ad aprire la posta e mandarti un'e.mail e non so il perchè. Mi manchi tantissimo cucciolotto mio. Domani mattina appena m sveglio t chiamo, promesso, un bacio.                                                                            

*IrethOscura*

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